Для начала поясню, что впервые с этим, несомненно, интересным произведением (я имею ввиду книгу, а не фильм) я познакомилась в еще не столь далеком детстве. Повесть печаталась частями в журнале Пионер. Одновременно в нем печаталась повесть Крапивина Портфель капитана Румба. Они на пару успешно конкурировали и поднимали мой личный рейтинг журнала буквально до небес. От того прочтения осталось в памяти ощущение чего-то легкого, веселого и немного шипучего. Как та шипучка в пакетиках, которую давали за выигрыш в тире в Луна-парке, и которая ни разу не дожила до стакана с водой дома. Ну зачем право? Ведь ее интереснее просто высыпать на язык!
Так что когда примерно год назад я обнаружила в книжном магазине тоненький томик с таким знакомым названием, купила без рассуждений. Повторное прочтение во "взрослом и условно умном" состоянии не разочаровало и доставило массу приятных минут. Книга детская. Да. Именно поэтому она легкая, яркая и вкусная.
Так что мне было искренне интересно как это можно снять. Точнее интересно насколько будет соответствовать то, что сняли тому, что я напридумывала сама.
Для начала о том, что не понравилось. Не понравились несовпадения с сюжетом повести. Он не настолько сложен, чтобы его нужно было купировать.
Во-первых, Вилли Вонка по книге старик. Очень маленького роста. Почти наравне с детьми. Веселый, чудаковатый. При этом ни малейших провалов памяти и никаких воспоминаний о несчастном детстве, прошедшем в пустой комнате наедине с единственной игрушкой, прибитой гвоздями к полу. У него по книге просто никого нет. Точка.
Умпа-лумпы вовсе не были клонами собственного вождя. Среди них были и женщины и дети.
И еще. По условиям, изложенным в Золотом билете, можно было прийти с обоими родителями. Только Чарли был в сопровождении одного взрослого. Все дети пришли и с отцом и с матерью.
Майк Тиви не проявлял никаких способностей к науке. Он был просто помешан на телепрограммах и компьютерных играх. Больше его ничего не интересовало.
Виолетта же была чемпионкой только по жеванию резинки. Кстати, фабрика располагалась в Англии, а не в Америке.
Совершенно зря вырезали время, которое прошло со дня рождения Чарли и до того, как он нашел билет. Ведь в этом случае совершенно непонятно, почему он, найдя деньги, тут же кинулся за шоколадом. А по книге семья к этому времени уже несколько недель просто голодала. И парнишку шатало от голода. Так что, найдя, кажется, 50 пенсов, он после некоторой борьбы отправился купить маленькую шоколадку, а остальные деньги собирался отдать матери. Первую шоколадку он поглотил в момент, вызвав замечание хозяина лавочки, что ему явно было нужно поесть. Так что оголодавший паренек купил-таки вторую и вот в ней как раз и нашел билет.
В остальном все снято достаточно близко к оригиналу и не вызывает никаких нареканий.
Теперь о том, что понравилось. А вот понравилось все остальное. Именно ВСЕ.
Центральная роль в фильме, в отличие от книги, не Чарли. Центральный персонаж в экранизации - Вонка. И вот здесь я могу только аплодировать. Депп великолепен в этой роли. Впрочем, я вообще считаю его очень талантливым актером. И хоть больше всего он мне нравится в роли Джека Воробья, Вилли Вонка может с Воробьем потягаться. Мимика, пластика, голос (к счастью, у меня фильм на DVD, так что можно посмотреть без дублирования). Депп оторвался по полной программе. По большому счету фильм вертится только вокруг него. Все остальные персонажи - живые декорации для одного Деппа. Позабавило и то, что в начале фильма у него цвет лица как у несвежего трупа, а к концу уже вполне себе румяный тип. Ожил, так сказать... Кстати, почему при дублировании Вонку озвучили таким голосом, словно его пару лет назад кастрировали, мне совершенно непонятно. Это единственное, что раздражает в этой роли, но к съемочной группе это как раз никоим образом не относится.
Прекрасно сыграны переходы от эксцентричного чудака к трезвомыслящему бизнесмену. Взгляд, который у него появлялся всякий раз, как начиналась очередная неприятность с кем-то из детей, это взгляд не кривляки, а человека точно знающего чего он хочет и просчитывающего свои и чужие действия как минимум на два-три хода вперед. К концу фильма уже не очень понятно, который из двоих более настоящий.
Юные актеры тоже порадовали. Особенно девочки. Прекрасно разыгранная сценка с фразой "Давай дружить!" выше всяких похвал.
Фабрику сделали просто прекрасно. Я, кстати, жалею, что не смогла посмотреть фильм на большом экране. Думаю, что сцены гонок на леденцовой лодке по шоколадной реке доставили бы массу удовольствия.
Эпизод с появлением лодки вызвал мучительное чувство дежа вю. Только когда повторно крутила фильм на английском, до меня дошло. Берем лодку пообшарпанней и не розового цвета, клепаем пейзажик помрачнее и персонажи повзрослее. Музыку оставляем без изменений. И что мы видим? Правильно! Мы видим эффектное появление корабля в первой части Мортал комбат (На английском печатать ломает. Все ведь и так поняли да?). Открытие повеселило.
Музыкальные номера особо не впечатлили, но и желания нажать на кнопку перемотки тоже не вызвали. Очень понравились белки. Невероятно обаятельные получились.
Интересно сделан стеклянный лифт. Сцена с горным пейзажем и лифтом тоже пародия на другой фильм. Автостопом по галактике. Помните?
Теперь о финале фильма. Вообще-то история заканчивается тем, что Чарли с дедом и Вонкой забирают остальное семейство на фабрику по предложению Вонки. Так что на сцене приземления через крышу заканчивается книжная история и начинается Мораль. Ни к чему она там была. Совсем ни к чему. Пафос в этой веселой и музыкальной истории совсем неуместен.
Общее впечатление от фильма: супер! Тем, кто еще не смотрел, весьма рекомендую. Только настраивайтесь сразу на легкий комедийный фильм.
пятница, 8 января 2010 г.
четверг, 5 ноября 2009 г.
Про учебники
Цитата из учебника по граждановедению для пятого класса (в квадратных скобках мои комментарии)
Люди - существа, наделенные способностью думать, поэтому свои правила они создают осмысленно. Но был в их жизни период, когда они плохо владели своим разумом. [Ну да. Мануал еще не прочли] Это было время уже известного нам человека-умелого [Кому известного? Пятому классу?! Ага. Им в начальной школе курс археологии читали...], когда мать-природа вела по жизни человека-несмышленыша [Обнять и плакать. Вот так вела. За ручку и гладя по головке. Обещая мороженое веку к семнадцатому от рождества Христова]. Но вот на определенной ступени эволюции появился неандерталец. Он обладал силой и ловкостью современного человека [Щаааазззз... Покажите мне этого современного человека, который обладал бы силой и ловкостью неандертальца. Современный человек в большинстве своем за обедом по лесу весь день не бегает. И от того, кто его считает обедом, тоже. Да и каменным топором тоже как-то не машет], а в чем-то даже превосходил его [Скромненько так намекнули]. У неандертальца даже был почти такой же мозг, как у нас, но в нем отсутствовали центры торможения. [Антропологи хором рыдают в углу, обнявшись с археологами. Ну почему авторы этого учебника не указали для таких тупых, как я, где и когда обнаружили сохранившийся мозг неандертальца?! Я хочу поаплодировать тому, кто провел нейроисследование!!!] Это означало, что он быстро свирепел и долго не мог успокоиться. Этот "маленький" недостаток чуть было не погубил не только самого человека, но и окружающую его природу. [Да чтобы погубить окружающую природу неандертальцам пришлось вымереть нафиг, уступив эту почетную обязанность кроманьонцам].
Дело в том, что сильный и ловкий неандерталец уже не боялся грозных хищников [Открутим немного назад, к сравнению с современным человеком. По логике, дорогие френды, любой из вас, не дрогнув, встретит в амурской тайге тигра. Много тут таких? Выйдите вперед, а то не видно!], а смело нападал на них [Ага. Мозгами пользоваться не умел, а инстинкты отшибло напрочь при ампутации центров торможения]. А потом, опьяненный видом крови, наслаждаясь своим могуществом [Типичный пример ошибочной исторической параллели. Авторы принимают как должное, что неандертальцы были знакомы с привычной авторам моралью и у них был привычный авторам психоэмоциональный фон], он убивал животных в таком количестве, что человеческое стадо просто не могло их съесть [Ну не будем упоминать, что, по мнению части ученых, неандертальцы больше подбирали падаль, убитую хищниками, чем охотились сами]. Это была бессмысленная жестокость. [Еще один перенос понятий морали. Неоправданный]. Кстати, она проявлялась и по отношению к сородичам. На стоянках неандертальцев, помимо огромных куч костей животных, археологи находят немало проломленных черепов самих победителей. Это свидетельство свирепых схваток между членами человеческого стада. [Странно. А вот исследователи палеолита утверждают, что это свидетельство каннибализма. Причем вовсе не обязательно внутри общины. Но авторам это неизвестно. Или же они намеренно искажают информацию, подаваемую детям].
Бог ли вразумил человека [Я что-то упустила, или у нас все же еще светская школа?], природа ли сделала еще один шаг, но только 40 тысяч лет назад эта бессмысленная бойня прекратилась [Ага. Они договорились с нового года жить в любви и мире, а все споры решать исключительно в Ассоциации палеолитических племен]. У человека появился разум, который остановил его на краю пропасти [Урри, где у него кнопка?! 40 тысяч лет назад в мозгах включили разум!!! После чего они сели, перетерли, осознали, что стоят на пороге экологической катастрофы и продовольственного кризиса и решительно повернулись спиной к пропасти]. Разум научил людей бережно относиться к животным [Сколько у нас только в двадцатом веке видов-то исчезло благодаря нам, разумным?], растениям и к своим сородичам, брать в руки оружие только в крайних случаях [Ой, этих крайних случаев в любом выпуске новостей с полмешка наберется! А уж про историю я вообще молчу. Сплошной крайний случай. Ага]. Вместо оружия в спорах все чаще стали использовать переговоры [В ПАЛЕОЛИТЕ?! Ну тогда понятно. И что эти ученые спорят, чего это неандертальцы вымерли. И мозг у них был покрупнее, и религия уже появилась, и первый музыкальный инструмент на планете, вполне возможно, тоже они смастерили. Они просто вместо оружия использовали переговоры! Вот их кроманьонцы и того... переговорили].
Люди. ЧТО ЭТО?! Мне после этого уже как-то и неприлично удивляться тому, что девятый класс первыми государствами считает Германию и Францию.
Люди - существа, наделенные способностью думать, поэтому свои правила они создают осмысленно. Но был в их жизни период, когда они плохо владели своим разумом. [Ну да. Мануал еще не прочли] Это было время уже известного нам человека-умелого [Кому известного? Пятому классу?! Ага. Им в начальной школе курс археологии читали...], когда мать-природа вела по жизни человека-несмышленыша [Обнять и плакать. Вот так вела. За ручку и гладя по головке. Обещая мороженое веку к семнадцатому от рождества Христова]. Но вот на определенной ступени эволюции появился неандерталец. Он обладал силой и ловкостью современного человека [Щаааазззз... Покажите мне этого современного человека, который обладал бы силой и ловкостью неандертальца. Современный человек в большинстве своем за обедом по лесу весь день не бегает. И от того, кто его считает обедом, тоже. Да и каменным топором тоже как-то не машет], а в чем-то даже превосходил его [Скромненько так намекнули]. У неандертальца даже был почти такой же мозг, как у нас, но в нем отсутствовали центры торможения. [Антропологи хором рыдают в углу, обнявшись с археологами. Ну почему авторы этого учебника не указали для таких тупых, как я, где и когда обнаружили сохранившийся мозг неандертальца?! Я хочу поаплодировать тому, кто провел нейроисследование!!!] Это означало, что он быстро свирепел и долго не мог успокоиться. Этот "маленький" недостаток чуть было не погубил не только самого человека, но и окружающую его природу. [Да чтобы погубить окружающую природу неандертальцам пришлось вымереть нафиг, уступив эту почетную обязанность кроманьонцам].
Дело в том, что сильный и ловкий неандерталец уже не боялся грозных хищников [Открутим немного назад, к сравнению с современным человеком. По логике, дорогие френды, любой из вас, не дрогнув, встретит в амурской тайге тигра. Много тут таких? Выйдите вперед, а то не видно!], а смело нападал на них [Ага. Мозгами пользоваться не умел, а инстинкты отшибло напрочь при ампутации центров торможения]. А потом, опьяненный видом крови, наслаждаясь своим могуществом [Типичный пример ошибочной исторической параллели. Авторы принимают как должное, что неандертальцы были знакомы с привычной авторам моралью и у них был привычный авторам психоэмоциональный фон], он убивал животных в таком количестве, что человеческое стадо просто не могло их съесть [Ну не будем упоминать, что, по мнению части ученых, неандертальцы больше подбирали падаль, убитую хищниками, чем охотились сами]. Это была бессмысленная жестокость. [Еще один перенос понятий морали. Неоправданный]. Кстати, она проявлялась и по отношению к сородичам. На стоянках неандертальцев, помимо огромных куч костей животных, археологи находят немало проломленных черепов самих победителей. Это свидетельство свирепых схваток между членами человеческого стада. [Странно. А вот исследователи палеолита утверждают, что это свидетельство каннибализма. Причем вовсе не обязательно внутри общины. Но авторам это неизвестно. Или же они намеренно искажают информацию, подаваемую детям].
Бог ли вразумил человека [Я что-то упустила, или у нас все же еще светская школа?], природа ли сделала еще один шаг, но только 40 тысяч лет назад эта бессмысленная бойня прекратилась [Ага. Они договорились с нового года жить в любви и мире, а все споры решать исключительно в Ассоциации палеолитических племен]. У человека появился разум, который остановил его на краю пропасти [Урри, где у него кнопка?! 40 тысяч лет назад в мозгах включили разум!!! После чего они сели, перетерли, осознали, что стоят на пороге экологической катастрофы и продовольственного кризиса и решительно повернулись спиной к пропасти]. Разум научил людей бережно относиться к животным [Сколько у нас только в двадцатом веке видов-то исчезло благодаря нам, разумным?], растениям и к своим сородичам, брать в руки оружие только в крайних случаях [Ой, этих крайних случаев в любом выпуске новостей с полмешка наберется! А уж про историю я вообще молчу. Сплошной крайний случай. Ага]. Вместо оружия в спорах все чаще стали использовать переговоры [В ПАЛЕОЛИТЕ?! Ну тогда понятно. И что эти ученые спорят, чего это неандертальцы вымерли. И мозг у них был покрупнее, и религия уже появилась, и первый музыкальный инструмент на планете, вполне возможно, тоже они смастерили. Они просто вместо оружия использовали переговоры! Вот их кроманьонцы и того... переговорили].
Люди. ЧТО ЭТО?! Мне после этого уже как-то и неприлично удивляться тому, что девятый класс первыми государствами считает Германию и Францию.
среда, 4 ноября 2009 г.
Алеша Попович и Тугарин Змей
Рецензия была написана довольно давно. Тут я ее выкладываю только потому, что хочу написать в скором времени и рецензии на два следующих мультика. Итак.
Приятель посмотрел мульт про Алешу Поповича и Тугарина Змея, пришел в диком восторге и утверждал, что мульт просто классный. Я поддалась на провокацию и купила диск. Боже! Какое счастье, что я купила диск, а не пошла в кино! ТАК хохотать на весь зал точно было бы нельзя.
Итак, маааленькое ИМХО на тему мульта Алеша Попович и Тугарин Змей...
Основное: все персонажи в мульте идиоты. Одни не совсем безнадежны, остальные совсем. Главный герой – олигофрен с агрессивными наклонностями. Кстати, когда ему, наконец, на голову водрузили шлем, то он был как раз того размера, чтобы прикрыть мозги. Примерно 1/25 от объема черепа.
Конь настолько явно содран со шрековского осла, причем плохо содран, что даже не смешно.
Героиня... Гхм... Ну, женская солидарность ивсетакоепрочее... но, я бы ее пришибла. Чесслово.
Парочка стариков тоже не вызывает симпатий. Если они ТАКИХ деток вырастили... Ну, а киевский князь настолько женственно-манерен, что это наводит на некоторые подозрения.
Сюжет прост. Орда идет за данью, жители, поддавшись уговорам одного идиота собрали все золото, что было, и заволокли в пещеру (Тоже, кстати, интересный момент. Надо у знакомых спелеологов поспрашивать, а есть ли вообще около Ростова хоть какие-то пещеры...) дабы замуровать там орду вместе с золотом, а по прошествии времени спокойненько забрать золото обратно. Естественно, все пошло не так, Орда ушла вместе с золотом, а камешек, которым хотели завалить вход, попутно разнес весь город в щепы и рассыпался щебенкой, налетев на церковь. Естественно, герои отравляются отбивать обратно народное добро, разумеется, со счастливым исходом. Кстати, а кто-нибудь может мне сказать, бывали ли колокола золотыми? А? Я что-то не припомню. Только вот по сюжету все городское золото таскают в золотом же колоколе.
Мне было совершенно непонятно, кого все же авторы мульта назначили быть положительным героем, а кого отрицательным. Степень придурковатости там делится на всех примерно поровну, так что все герои вышли комедийными и ни один не вызвал сочувствия. Иногда мелькали некоторые подозрения, что авторы на стороне Орды, но быстро испарялись.
В мульте есть несколько действительно хорошо сделанных моментов. В частности понравился эпизод с богатырем... как бишь там его звали... Светозаром (вроде), который, сняв доспехи, уменьшился раз в пять и оказался стариком с начальной стадией маразма. Но опять же, никаких положительных эмоций сей момент не вызвал. Скорее сарказм. Лучший эпизод во всем фильме, по моему мнению, это момент начала боя в лагере Орды. Когда Алеша решил не уходить спокойно с золотом, а сразиться со всеми, кто в этом лагере был. Точнее, лучший момент - это фраза коня в ответ на данное намерение: "Ой, дурааааак..." Ее вообще можно эпиграфом поставить.
Попытки стилизовать озвучку под былинный сказ явно не удались. То есть, если авторы ставили задачу осмеять былины, то они своего добились. А если задача была другой, то...
В общем... Может я чего-то не понимаю и отстала от жизни, но мне, воспитанной на мультиках наподобие "Лебеди Непрядвы", это произведение, мягко говоря, не глянулось. И детям я бы этого не показывала.
Приятель посмотрел мульт про Алешу Поповича и Тугарина Змея, пришел в диком восторге и утверждал, что мульт просто классный. Я поддалась на провокацию и купила диск. Боже! Какое счастье, что я купила диск, а не пошла в кино! ТАК хохотать на весь зал точно было бы нельзя.
Итак, маааленькое ИМХО на тему мульта Алеша Попович и Тугарин Змей...
Основное: все персонажи в мульте идиоты. Одни не совсем безнадежны, остальные совсем. Главный герой – олигофрен с агрессивными наклонностями. Кстати, когда ему, наконец, на голову водрузили шлем, то он был как раз того размера, чтобы прикрыть мозги. Примерно 1/25 от объема черепа.
Конь настолько явно содран со шрековского осла, причем плохо содран, что даже не смешно.
Героиня... Гхм... Ну, женская солидарность ивсетакоепрочее... но, я бы ее пришибла. Чесслово.
Парочка стариков тоже не вызывает симпатий. Если они ТАКИХ деток вырастили... Ну, а киевский князь настолько женственно-манерен, что это наводит на некоторые подозрения.
Сюжет прост. Орда идет за данью, жители, поддавшись уговорам одного идиота собрали все золото, что было, и заволокли в пещеру (Тоже, кстати, интересный момент. Надо у знакомых спелеологов поспрашивать, а есть ли вообще около Ростова хоть какие-то пещеры...) дабы замуровать там орду вместе с золотом, а по прошествии времени спокойненько забрать золото обратно. Естественно, все пошло не так, Орда ушла вместе с золотом, а камешек, которым хотели завалить вход, попутно разнес весь город в щепы и рассыпался щебенкой, налетев на церковь. Естественно, герои отравляются отбивать обратно народное добро, разумеется, со счастливым исходом. Кстати, а кто-нибудь может мне сказать, бывали ли колокола золотыми? А? Я что-то не припомню. Только вот по сюжету все городское золото таскают в золотом же колоколе.
Мне было совершенно непонятно, кого все же авторы мульта назначили быть положительным героем, а кого отрицательным. Степень придурковатости там делится на всех примерно поровну, так что все герои вышли комедийными и ни один не вызвал сочувствия. Иногда мелькали некоторые подозрения, что авторы на стороне Орды, но быстро испарялись.
В мульте есть несколько действительно хорошо сделанных моментов. В частности понравился эпизод с богатырем... как бишь там его звали... Светозаром (вроде), который, сняв доспехи, уменьшился раз в пять и оказался стариком с начальной стадией маразма. Но опять же, никаких положительных эмоций сей момент не вызвал. Скорее сарказм. Лучший эпизод во всем фильме, по моему мнению, это момент начала боя в лагере Орды. Когда Алеша решил не уходить спокойно с золотом, а сразиться со всеми, кто в этом лагере был. Точнее, лучший момент - это фраза коня в ответ на данное намерение: "Ой, дурааааак..." Ее вообще можно эпиграфом поставить.
Попытки стилизовать озвучку под былинный сказ явно не удались. То есть, если авторы ставили задачу осмеять былины, то они своего добились. А если задача была другой, то...
В общем... Может я чего-то не понимаю и отстала от жизни, но мне, воспитанной на мультиках наподобие "Лебеди Непрядвы", это произведение, мягко говоря, не глянулось. И детям я бы этого не показывала.
воскресенье, 25 октября 2009 г.
Калифорнийская сюита
Дело было вечером... делать было что. По дому родителей моей любимой подруги метеором носилось годовалое счастье, поглощая почти все внимание женской части присутствующих и затмевая все звуки в доме. А в кухне, куда счастье периодически влетало, на экране маленького телевизора урывками был виден конец какого-то спектакля. Что это за спектакль никто не знал, программы не было. Но на несколько лет я запомнила эту сцену и Алису Фрейндлих, играющую обманутую жену и бросающую мужу: "Нет. Я не доставлю тебе и твоим родственникам такого удовольствия. Я поведу себя достойнее, чем тебе могло присниться в самом страшном сне!"
Спектакль закончился. Мы так и не смогли узнать его названия. Я перерыла и перетрясла все сайты, которые упоминали творчество Алисы Бруновны, но не нашла упоминания или аннотации, подходящей к тому, что мы видели. И вот недавно, случайно упомянув в разговоре ту давнюю сцену, я вдруг услышала: "Калифорнийская сюита!". Первым делом, придя домой, я вцепилать в комп и перетрясла торрент. И наконец-то смогла посмотреть спектакль целиком, от начала и до конца.
Что я могу сказать. Ну, во-первых, лично с моей точки зрения достаточно глупо пытаться рассуждать об актерской игре, если речь идет спектакле, в котором всего две роли и играют их Алиса Фрейндлих и Олег Басилашвили. Просто поверьте, что это бесподобно, прекрасно и гениально. А еще лучше посмотрите сами.
Постановка сделана по пьесе Нила Саймона. Это три новеллы, действие которых происходит в Калифорнии, в отеле "Беверли Хиллз", в номере 203. Три новеллы. Три супружеские пары. Три кратких зарисовки.
Давно разведенные супруги, бизнес-вумен и бывший муж, который покинул Нью-Йорк. Они увиделись спустя девять лет и то только потому, что подросшая дочь пожелала уехать от матери к отцу. Разговор родителей, решающих как поступить, полный эмоций, уколов исподтишка и неуверенности.
Вторая пара - актриса и ее муж, приехавшие из Англии на вручение Оскара. Он антиквар и гомосексуалист. Она - актриса, надеющаяся получить премию. Они женаты много лет, по привычке, по дружбе. И все застарелые обиды и упреки, которые вдруг выплескиваются на свет на волне эмоционального накала.
И еврейская супружеская пара, приехавшая к родственникам мужа на праздник. Муж приехал первым и угодил в переплет. Брат прислал "подарок". Вот этот-то вусмерть пьяный подарок и нашла под одеялом приехавшая следом жена...
Спектакль полон смешных фраз, сцены комичны, ситуации забавны. И все это вместе складывается нет, не в комедию, как вы должно быть подумали. Все вместе это трагифарс. Трагедии там тоже немало. В героинях, говорящих "смешные" фразы, в героях, пытающихся как-то понять этих странных женщин - в них сотни и сотни людей. В них есть понемногу от каждого, кто смотрит игру актеров, кто хоть раз пытался наладить разговор, переживал разочарование или обиду. И внешне смешной спектакль оставляет после себя довольно грустное "послевкусие".
И все же его я буду смотреть и пересматривать. Он того стоит. От первой до последней минуты. Так что я пойду еще посмотрю, а вам вот несколько цитат и картинок.
- Эта... Барбара...
- Стрейзанд!
- Да, она была в женском туалете.
- Как она выглядела?
- Видишь ли, в женском туалете мы все выглядим довольно одинаково...
- Милли! Оставишь ты мне хотя бы мою вину. Я знаю, ты заберешь все остальное. Но оставь мне хотя бы мою вину!
- Это проститутка, Марвин? Это проститутка или твоя знакомая? Потому что если это проститутка, я с тобой разведусь. Если это твоя знакомая - я тебя убью...
- Какое унижение! Лежать рядом с проституткой твоего мужа и говорить о своей менструации!
- Я согрешил! Я преступник! Я прелюбодей!
- Нет, судя по ее состоянию, это некрофилия.
Спектакль закончился. Мы так и не смогли узнать его названия. Я перерыла и перетрясла все сайты, которые упоминали творчество Алисы Бруновны, но не нашла упоминания или аннотации, подходящей к тому, что мы видели. И вот недавно, случайно упомянув в разговоре ту давнюю сцену, я вдруг услышала: "Калифорнийская сюита!". Первым делом, придя домой, я вцепилать в комп и перетрясла торрент. И наконец-то смогла посмотреть спектакль целиком, от начала и до конца.
Что я могу сказать. Ну, во-первых, лично с моей точки зрения достаточно глупо пытаться рассуждать об актерской игре, если речь идет спектакле, в котором всего две роли и играют их Алиса Фрейндлих и Олег Басилашвили. Просто поверьте, что это бесподобно, прекрасно и гениально. А еще лучше посмотрите сами.
Постановка сделана по пьесе Нила Саймона. Это три новеллы, действие которых происходит в Калифорнии, в отеле "Беверли Хиллз", в номере 203. Три новеллы. Три супружеские пары. Три кратких зарисовки.
Давно разведенные супруги, бизнес-вумен и бывший муж, который покинул Нью-Йорк. Они увиделись спустя девять лет и то только потому, что подросшая дочь пожелала уехать от матери к отцу. Разговор родителей, решающих как поступить, полный эмоций, уколов исподтишка и неуверенности.
Вторая пара - актриса и ее муж, приехавшие из Англии на вручение Оскара. Он антиквар и гомосексуалист. Она - актриса, надеющаяся получить премию. Они женаты много лет, по привычке, по дружбе. И все застарелые обиды и упреки, которые вдруг выплескиваются на свет на волне эмоционального накала.
И еврейская супружеская пара, приехавшая к родственникам мужа на праздник. Муж приехал первым и угодил в переплет. Брат прислал "подарок". Вот этот-то вусмерть пьяный подарок и нашла под одеялом приехавшая следом жена...
Спектакль полон смешных фраз, сцены комичны, ситуации забавны. И все это вместе складывается нет, не в комедию, как вы должно быть подумали. Все вместе это трагифарс. Трагедии там тоже немало. В героинях, говорящих "смешные" фразы, в героях, пытающихся как-то понять этих странных женщин - в них сотни и сотни людей. В них есть понемногу от каждого, кто смотрит игру актеров, кто хоть раз пытался наладить разговор, переживал разочарование или обиду. И внешне смешной спектакль оставляет после себя довольно грустное "послевкусие".
И все же его я буду смотреть и пересматривать. Он того стоит. От первой до последней минуты. Так что я пойду еще посмотрю, а вам вот несколько цитат и картинок.
- Эта... Барбара...
- Стрейзанд!
- Да, она была в женском туалете.
- Как она выглядела?
- Видишь ли, в женском туалете мы все выглядим довольно одинаково...
- Милли! Оставишь ты мне хотя бы мою вину. Я знаю, ты заберешь все остальное. Но оставь мне хотя бы мою вину!
- Это проститутка, Марвин? Это проститутка или твоя знакомая? Потому что если это проститутка, я с тобой разведусь. Если это твоя знакомая - я тебя убью...
- Какое унижение! Лежать рядом с проституткой твоего мужа и говорить о своей менструации!
- Я согрешил! Я преступник! Я прелюбодей!
- Нет, судя по ее состоянию, это некрофилия.
воскресенье, 27 сентября 2009 г.
Окомпьютериваю вышивальности :)
Наконец-то сварганила файл для учета закромов. Файл простенький, экселевский. По листу на каждого производителя и отдельный лист на схемы, которые уже в процессе.
Вообще-то начала я этот файл несколько дней назад, но дальше переименовывания листов тогда дело не пошло. Сегодня открыла, прочла ярлычок "Схемы", икнула, представив, как вписываю туда все ...дцать сотен нахомяченных схем, и снесла лист. Потом начала заполнять файл и поняла, что то, что уже в процессе, все равно туда внести надо. Пришлось вернуть лист обратно. Но с оговоркой для себя, что тут будут только те схемы, которые я вышиваю уже. То бишь те, под которые уже закуплены материалы.
На каждом листе у меня таблица. В ней есть картинка собственно дизайна, название, графы для дат начала и окончания работы, информация об оформлении, о том, шилось ли по набору или подбором и примечание для всякого разного. Предыдущий мой вариант - блокнот - не давал такого простора действий, особенно в плане прикрепления картинок. Там кроме названия и дат начала и окончания ничего и не помещалось. А тут я уже и примерно наметила, что же я хочу вышить в первую очередь. Цветом выделены ячейки с названиями того, что в работе (зеленым), долгостроев (красным) и ближайших планов (голубым).
Осталось только придумать, выделять как-то то, что уже закончено, или переносить на отдельный лист или в отдельный файл.
UPD. Дополнила свой файлик листом для готовых работ. Заодно теперь можно сразу посмотреть, сколько же всего навытворялось, а не считать пальчиком в блокнотике пометки "Вышито".
Вообще-то начала я этот файл несколько дней назад, но дальше переименовывания листов тогда дело не пошло. Сегодня открыла, прочла ярлычок "Схемы", икнула, представив, как вписываю туда все ...дцать сотен нахомяченных схем, и снесла лист. Потом начала заполнять файл и поняла, что то, что уже в процессе, все равно туда внести надо. Пришлось вернуть лист обратно. Но с оговоркой для себя, что тут будут только те схемы, которые я вышиваю уже. То бишь те, под которые уже закуплены материалы.
На каждом листе у меня таблица. В ней есть картинка собственно дизайна, название, графы для дат начала и окончания работы, информация об оформлении, о том, шилось ли по набору или подбором и примечание для всякого разного. Предыдущий мой вариант - блокнот - не давал такого простора действий, особенно в плане прикрепления картинок. Там кроме названия и дат начала и окончания ничего и не помещалось. А тут я уже и примерно наметила, что же я хочу вышить в первую очередь. Цветом выделены ячейки с названиями того, что в работе (зеленым), долгостроев (красным) и ближайших планов (голубым).
Осталось только придумать, выделять как-то то, что уже закончено, или переносить на отдельный лист или в отдельный файл.
UPD. Дополнила свой файлик листом для готовых работ. Заодно теперь можно сразу посмотреть, сколько же всего навытворялось, а не считать пальчиком в блокнотике пометки "Вышито".
вторник, 22 сентября 2009 г.
Уборка в доме. Инструкция
Вам понадобится: веник, тряпка, швабра, ведро с водой и склонность к медитативным практикам.
Приготовьте необходимый инструментарий.
Отнимите веник у кота.
Подметая палас или дорожку, постарайтесь не попасть по коту, который мельтешит под ногами.
Вытащив очередной мячик из очередной нычки, кидайте его в направлении, которое максимально удалит кота от места уборки на те полторы секунды, которые он ловит мячик.
Возьмите совок.
Вытащите клок пыли из пасти кота.
Сметите мусор на совок.
Сгоните с совка кота.
Снова сметите мусор на совок.
Налейте ведро воды.
Убедите кота, что это не его миска для питья.
Дайте упрямому коту по ушам и намочите тряпку.
Отцепите от швабры кота.
Протирая пол, главное вовремя успеть остановить швабру и не заехать по морде коту, который выглянет из засады под креслом.
Отцепите от швабры кота.
Выбирайте траекторию движения швабры так, чтобы ловящий ее кот не прыгал с чистого пола на еще не вымытый и обратно. Старайтесь удержать кота на какой-то одной части. Это требует некоторой практики в области стереометрии, броуновского движения, комбинаторики и теории вероятности, но к четвертой-пятой уборке вы станете сносным специалистом в данных областях знания.
Если вам трудно промыть пол под шкафом, прервите уборку и достаньте из-под шкафа вроде за лапу, вроде за заднюю, вроде кота.
Стряхните с пыльного чудовища наиболее вопиющие свидетельства пребывания в самом дальнем углу.
Утешьтесь мыслью, что зато под шкафом теперь гораздо чище.
Отцепите от швабры кота.
Не дайте коту нырнуть в ведро с грязной водой.
Убедите кота, что это не его миска для питья.
Дайте упрямому коту по ушам и промойте швабру.
Отцепите от швабры кота.
Бросьте уборку и займитесь другими делами. Дайте коту понять, что вы сегодня больше не намерены убираться.
Убедитесь, что кот на диване и спит. Подергайте за лапы и потыкайте в бока.
Тихо-тихо возьмите ведро с водой.
Отцепите от швабры еще спящего кота...
(с) Копирайт мой, просьба указывать при копировании
Приготовьте необходимый инструментарий.
Отнимите веник у кота.
Подметая палас или дорожку, постарайтесь не попасть по коту, который мельтешит под ногами.
Вытащив очередной мячик из очередной нычки, кидайте его в направлении, которое максимально удалит кота от места уборки на те полторы секунды, которые он ловит мячик.
Возьмите совок.
Вытащите клок пыли из пасти кота.
Сметите мусор на совок.
Сгоните с совка кота.
Снова сметите мусор на совок.
Налейте ведро воды.
Убедите кота, что это не его миска для питья.
Дайте упрямому коту по ушам и намочите тряпку.
Отцепите от швабры кота.
Протирая пол, главное вовремя успеть остановить швабру и не заехать по морде коту, который выглянет из засады под креслом.
Отцепите от швабры кота.
Выбирайте траекторию движения швабры так, чтобы ловящий ее кот не прыгал с чистого пола на еще не вымытый и обратно. Старайтесь удержать кота на какой-то одной части. Это требует некоторой практики в области стереометрии, броуновского движения, комбинаторики и теории вероятности, но к четвертой-пятой уборке вы станете сносным специалистом в данных областях знания.
Если вам трудно промыть пол под шкафом, прервите уборку и достаньте из-под шкафа вроде за лапу, вроде за заднюю, вроде кота.
Стряхните с пыльного чудовища наиболее вопиющие свидетельства пребывания в самом дальнем углу.
Утешьтесь мыслью, что зато под шкафом теперь гораздо чище.
Отцепите от швабры кота.
Не дайте коту нырнуть в ведро с грязной водой.
Убедите кота, что это не его миска для питья.
Дайте упрямому коту по ушам и промойте швабру.
Отцепите от швабры кота.
Бросьте уборку и займитесь другими делами. Дайте коту понять, что вы сегодня больше не намерены убираться.
Убедитесь, что кот на диване и спит. Подергайте за лапы и потыкайте в бока.
Тихо-тихо возьмите ведро с водой.
Отцепите от швабры еще спящего кота...
(с) Копирайт мой, просьба указывать при копировании
четверг, 30 июля 2009 г.
Легкое сумасшествие
Безобидное совершенно. С ума я предпочитаю сходить по ночам. Ночами лучше думается и вытворяется. Вот и вытворилось. Приспичило мне перенабрать схему грелки на чайник, которую раздавали на Девичнике. На схеме то ли паучистый цветок, то ли цветочный паук. В общем, что-то не совсем понятное. Приспичило потому, что схема была неполной, не была сосканирована часть правой стороны. Благо, та часть симметрична, так что и процесс ускорился, и схема дополнялась без труда.
Грелку я предназначила в подарок хорошему человеку, большому любителю чаевичать, кейфовать и вообще ценителю различных напитков. Решила присовокупить к заварочному чайнику, который он просил в подарок на день рождения. Человек предпочитает синий цвет и пастельные оттенки. Чайник тоже синий. Логично же грелку тоже сделать синей? Делаем. Больше всего я намучилась с выбором цвета для лепестков. В синей гамме они не смотрелись совершенно. Наконец, вот такой вариант мне понравился и был принят к исполнению.
А дальнейшие извращения объясняются исключительно моим шилом в пятой точке, которое мой внутренний стержень. И тем, что я наконец нашла как поменять один цвет на другой и полночи этим игралась.
Боюсь, что это далеко не конец моих измывательств над несчастным паукоцветочком. Уж больно он мне нравится.
Грелку я предназначила в подарок хорошему человеку, большому любителю чаевичать, кейфовать и вообще ценителю различных напитков. Решила присовокупить к заварочному чайнику, который он просил в подарок на день рождения. Человек предпочитает синий цвет и пастельные оттенки. Чайник тоже синий. Логично же грелку тоже сделать синей? Делаем. Больше всего я намучилась с выбором цвета для лепестков. В синей гамме они не смотрелись совершенно. Наконец, вот такой вариант мне понравился и был принят к исполнению.
А дальнейшие извращения объясняются исключительно моим шилом в пятой точке, которое мой внутренний стержень. И тем, что я наконец нашла как поменять один цвет на другой и полночи этим игралась.
Боюсь, что это далеко не конец моих измывательств над несчастным паукоцветочком. Уж больно он мне нравится.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)